"Me pregunto a cuántas cosas terribles les estaremos dando la espalda en estos momentos. Cuántas verdades brutales estamos prefiriendo no conocer. (...) De manera que el Mal existe, sí. De eso no cabe, por desgracia, la más pequeña duda. Pero también, por fortuna, existe el Bien."

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(...) Cuando pienso que no me apetece una puta mierda quedarme toda la noche estudiando porque al día siguiente tengo examen, me acuerdo de que dentro de no tantos años anhelaré precisamente ese momento y desearé tener el libro de cualquier tipo de materia delante, para perder horas y horas de vida con él. Y se me meten en el cuerpo unas putas ganas de seguir aprendiendo cosas, aunque esas cosas me resulten totalmente indiferentes, que hasta me siento afortunada de tener la obligación de memorizarme un libro entero de pe a pa que no me interesa una puta mierda. Hasta me apetece locamente abrir ese libro y leer cosas aburridas. Leer cosas aburridísimas que, como todo estudiante, seguro pienso que no me servirán para nada. 

Me siento afortunada de tener la posibilidad de presentarme a un examen, y de cagarme mentalmente en toda la familia del profesor por lo dificilísimo que supuestamente lo ha puesto. Me siento afortunada de tener la oportunidad y el 'placer' de creerme la personas más desdichada y sobre la que más injusticia ha caído, sólo por el mero hecho de haber suspendido un examen. Me siento afortunada de haber ido a un colegio y de más o menos haber podido elegir que estudiar después. Me siento afortunada de desear pegarme un tiro cuando un profesor pronuncia mi nombre como candidata a la hora de hacer una exposición o responder a cualquier pregunta. Me siento afortunada de creer que se acaba el mundo la tarde antes a un examen hostia. Hay gente que no sabe ni que es un libro.

"Se supone que no había que tomarlo todo de forma tan literal. Es una bella historia la de Adán y Eva. Está repleta de moralidad, pero esperar que un adulto se lo crea, vaya… Es una bella historia. 

El catolicismo está basado en un error de traducción. ¿Estás ocupado? Te contaré toda la historia; al traducir la palabra "muchacha" del hebreo los eruditos de la Septuaginta usaron por error la palabra "virgen" en griego. Fue fácil cometer este error ya que no había más que una diferencia sutil en la ortografía. 

Y entonces inventaron la profecía que dice "he aquí que la virgen concebirá y dará a luz un hijo". ¿Lo entiendes? Fue la palabra "virgen" la que llamó la atención. No son todos los días que una virgen concibe y da a luz un hijo. 

Ahora espera unos cuantos siglos y, mira por dónde, aparece la "Sagrada Iglesia Católica"... Lo que te digo es que no sólo porque esté escrito tiene que ser verdad; eso da esperanza. No importa si es verdad o mentira, a la gente le gusta creer en algo."

"Todo puede provocar el surgimiento de la escritura. Una pérdida, un gozo, las sombras chinescas de la memoria, una ballena blanca, la guerra de Troya, un olor a lilas… pero el tema real de los libros, su tema único, es el lector en el momento en el que lee y la turbación que le viene de esa lectura, como encuentro de sí mismo consigo mismo. 

(...) Imposible hablar del amor sin pronunciar al mismo tiempo una cantidad inverosímil de tonterías. No se puede decir nada del amor, solamente hablar con él, en él."

"Cosas irreales que tan sólo subsisten en la medida de nuestros miedos y de nuestra necesidad de ser tranquilizados: el sentimiento amoroso. La literatura, con la excepción de la poesía. La manera de contar el mundo en los periódicos. La seducción, la venganza, los honores. La conciencia que tenemos de nosotros mismos. Las escrituras de propiedad, las agendas y los calendarios.

Cosas innegablemente reales: el hambre. El frío. La poesía, toda la poesía. Mozart. El dolor de muelas. La dicha. La luz de las estaciones del año. Las voces que no oiremos más. El deseo de justicia. La falta de amor. La dicha, una vez más, sobre todo.

Cosas a las que acompaña un ligero dolor: no encontrar ya nada que leer. Salir de mi casa para coger un tren. El empujón del lunes, los domingos por la noche. La mirada de las vendedoras en las tiendas de lujo, cuando se identifican con lo selecto de lo que venden.

Cosas que vienen por defecto en lugar de otras: la ambición. El dinero. Limpiar los cristales. Ordenar fotos. La ira. Los viajes.

Cosas que ocupan todo su espacio y tienen en sí mismas su propia suficiencia: atar los cordones a un niño. Leer un libro de un tirón, rodeándonos la noche. Cambiar el agua de las flores. La huella de un gorrión en la nieve recién caída. El amor."

¡Felices 19 linda flor!

Escribir o lo que es igual; amar con reciprocidad

Siempre pienso que si alguien o algo me concediese la oportunidad de pedir un deseo, respondería: "Deseo la Felicidad de todos aquellos a los que conozco, a los que simplemente he saludado alguna vez o con los que de cualquier tipo de manera tengo una mínima relación. Deseo la felicidad de todas esas personas, de las que quizá tan solo sepa su nombre, a las que quizá jamás vuelva a ver y las que seguro jamás dejarán de odiarme. Deseo la felicidad de todos y todas, ya sean conocidos o absolutamente ajenos a mí, de los que durante apenas tan solo dos segundos de mi vida, han formado parte de ella. Deseo la Felicidad de todos ellos, y por supuesto, la mía".

Ni siquiera cuando mis sábanas cubren mi torso entero hasta la barbilla se me ocurre imaginar que algún día amaneceré abrazada a ti. 

Jamás mi cerebro ha tenido la intención de reproducir en esa pantalla irreal que cada uno poseemos dentro de nuestra cabeza la imagen de dos siluetas, dos siluetas que deduzco seríamos tú y yo, paseando juntas por un parque, correteando entre montones de arena o diciéndose “hasta mañana” tiernamente bajo la luz de una farola. 

Hace tiempo escondí mi ingenuidad, hace tanto tiempo… que por más que he intentado buscarla jamás la he conseguido volver a atrapar. Se perdió entre los montones de recuerdos y objetos con o sin valor que amontono por mi habitación. 

El otro día se me ocurrió salir al jardín, encontré la semilla de la que dicen es la flor más bonita plantada en una modesta maceta, llevaba ahí meses, pedía a gritos que alguien vertiese agua sobre ella antes de que fuese tarde. Pasé de largo… No la escuché creo, quizá me hice la sorda.

No puedo imaginar las facciones de tu cara de cerca. No sé como son tus ojos mirando fijamente a los míos. Alguna vez lo he sabido, ha sido escaso, breve, diminuto, quizá por eso no pueda recrearlo en mi mente. Ha sido glorioso. Lo que sí tengo atravesado en el pecho es el tacto de tu pelo y las pequeñas dimensiones de tu mandíbula escurriéndose entre mis manos. Me llena de regocijo. 

Tengo un corazón, que aseguro, es pequeño. Tiene que ser pequeño por narices, ¡me cabe en el pecho! Pero hay algo dentro de él, abstracto, que no sé muy bien como se llama, pero pide salir a gritos y se desborda, invade cada recoveco y trata de dominarme. No sé que coño le pasa a ese capullo que se ha apoderado de mi pequeño músculo, pero cuando te ve hace que éste palpite increíblemente más fuerte, apresurado, casi saliéndoseme por la boca. Y luego lo vuelve a parar de golpe, lo cesa. Y provoca que sienta como si sobre cada poro de mi piel floreciesen a la vez puñados y puñados de margaritas, como si de una mañana primaveral se tratase. Y enseguida mi cuerpo simula como una pradera llena de flores invisibles que me hacen vomitar una sonrisa y guardarme para dentro, en el recuerdo, este instante. 

Me machaco. Constantemente tengo presente que para ti ni una décima parte de este sentimiento que me invade coexiste con tus pensamientos hacia mí. (...)

"(...) Hay instantes en los que amo a cada uno de los que tienen que ver con mi vida, incluso a aquellos cuyos deseos me resultan ajenos u hostiles. Me entran entonces ganas de coger el teléfono, llamar a unos y a otros sin excepción, y decirles: «Te amo en tu totalidad, en todo lo que en ti no se me parece, te amo tal y como vas, vivo, viva.» Y si no lo hago, es únicamente por miedo de acabar en el hospital psiquiátrico totalmente loco y totalmente radiante."

Christian Bobin, no podrías expresar mejor innumerables pensamientos que me aturullan a diario

Vivimos rodeados de tópicos que a menudo nos absorben el cerebro y no nos permiten ver más allá de lo que nos dictan. Nos dedicamos a enunciarlos con asiduidad y pocas veces nos paramos a analizarlos. Es habitual escuchar frases hechas como "nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes" u otros derivados que nos hacen pensar que sólo valoramos las cosas cuando nos faltan, que sólo las añoramos cuando ya no están y que nunca las disfrutamos al máximo mientras las poseemos. Mentira. Unos más, otros menos, pero todos sabemos valorar a diario las cosas de las que se nos ha hecho dueños. Todos somos conscientes de aquello a lo que nos podemos atener en cada momento, de aquellos a los que podemos acudir en cada momento, y es cuando faltan cuando notamos el hueco tan grande o tan pequeño que dejan en nosotros, y cuando deliberamos realmente cuan importante han sido. Pero no es entonces cuando más lo echamos de menos ni cuando más lo valoramos, eso es una trola que se han inventado no sé muy bien para qué.

Todo este rollo viene a dirigirse a algo mucho más simple, a algo paralelo a las cosas que nos rodean, a algo que siempre está presente pero a lo que no siempre se le toma como presente: la dependencia. 

Tratan de vendernos que en los tiempos que corren es inconcebible que alguien viva, por ejemplo, sin internet. Parece obvio que a cualquier persona vaya siempre adjunto un teléfono móvil, un ordenador, cualquier aparato electrónico, y termina pareciéndonos raro que sea al contrario. "Yo nunca veo la tele", "Yo no tengo un smartphone", resultan afirmaciones que producen una reacción de sorpresa y extraño para el receptor, cuando lo cierto es que hay un gran porcentaje de población en el mundo que jamás ha tenido ningún aparatejo de esos entre sus manos, ni jamás lo tendrá. Pero a ti te extraña, en tu país desarrollado, que alguien con quien te codeas tampoco posea nada de eso. 

Nos han manipulado disimuladamente para hacernos creer que dependemos de cosas materiales, y no es cierto. Depender, como bien indica su primera acepción en el diccionario quiere decir “Estar conexo o condicionado por algo para existir o tener lugar”. Y el ser humano cuando nace, nace solo, al menos, que yo sepa, ninguna mujer en el mundo ha parido una criatura a un teléfono pegado. Dependes de un corazón y de un cerebro para vivir, dependes de tu madre durante nueve meses y dependes de tus ganas para levantarte cada día también. Pero no de nada material, ni tan siquiera de tu propio brazo. Mucho menos de una persona, ya que tampoco nadie depende de nadie para seguir viviendo, y todo lo oscuro que muchas veces se ve cuando alguien se desprende de nuestras vidas, termina con el tiempo iluminándonos el camino hacia la verdad menos universalmente reconocida: eres autosuficiente para vivir solo, para vivir sin nada. Así que cuando pierdes a alguien o pierdes algo, solo tienes que mirar hacia todas las personas que siguen a tu lado y hacia todas las cosas que sigues poseyendo, y recordar que aun sin todo eso podrías seguir viviendo. 

Hemos sido creados para no necesitar nada más que con lo que se nos viene dado. La gente, los lugares y las cosas que aparecen en nuestras vidas no son más que adhesivos cuya función es adornarla y darle color, hacerla divertida, aportar vivencias que hagan que merezca todavía más la pena abrir los ojos por las mañanas, ponerte obstáculos y ayudarte a superarlos para que puedas sentirte capaz de alcanzar cualquier cosa,  pero que... tan fácil se pegan, tan fácil se despegan. O, ¿acaso alguien depende de una pegatina para vivir?

Nuestro único trabajo es cuidar de la vida. Lo concluimos cuando los que amamos pueden encontrar su sustento lejos de nosotros, a pesar de nuestra ausencia, y tal vez: gracias a nuestra ausencia.

Creo que no sabemos donde tenemos que buscar la felicidad.
 La mayoría de las veces nos equivocamos de lugar, de cosa o de persona.

Está donde menos la esperamos. Se esconde en sitios verdaderamente fáciles de descubrir. Incluso se nos presenta delante, clara, con una capa transparente. Y no sabemos verla. Si nos fijamos, podemos encontrarla en cualquier lado. En cualquier acción. En cualquier gesto. En cualquier desconocido.

Afligida me encontraba en un supermercado. La gente andaba con prisa de arriba a abajo, cargando con toda esa comida, empujando con fuerza todos esos carritos. Veía rostos cansados, aburridos, fatigados, deseosos por salir de ahí. Yo tampoco me sentía mucho mejor que ellos.

Nada distinto a ese ambiente mustio y desganado parecía que me fuese a deparar ninguno de los pasillos por los que deambulaba.

De pronto, crucé mi mirada con la de un bebé que reposaba sobre su correspondiente asiento, me sonrió. Vi dos dientecillos sobresalir por unos finos y diminutos labios. Y me invadió tal sentimiento de felicidad de pies a cabeza, que sentí todos los huesos de mi cuerpo chocar de alegría y a cada músculo de mi cuerpo sonreír.

Puede que la clave para encontrar la felicidad sea precisamente dejar de buscarla.

"En realidad no me faltan historias. La vida está llena de ellas, si uno tiene ganas de contarlas. Y si los vivos no las quieren oír, pues… siempre se puede contar con los muertos. Un amigo me dijo que adoran a los escritores."

+ ¿Quieres pasar de él? Es que menudo cerdo. Son todos así, son tíos.

- No, no. No quiero pasar. Pero, no sé... no soy un trozo de carne con un agujero, aunque la mayoría me verá así, no lo soy. Me gusta conocer a las personas, y no ser tan directa. A veces está genial ser directo, se pierde muuucho tiempo dando rodeos innecesarios. Pero otras veces está muchísimo mejor mantener la incertidumbre y ser un poco más discreto, es más emocionante, nos mola más no tener nada claro. Y que ellos sean así de simples... me decepciona. 

+ Muy cierto, sí. Pero es que ese tío va a lo que va, como casi todos. No va a conocerte. 

- Pero te puedes tirar a una tía y haber tenido antes un par de conversaciones interesantes con ella, ¿no?. Y llevarte eso también, llevarte el conocer a una persona nueva y tener una mínima idea de lo que pasa por su cabeza, y no solo el placer del momento. Para eso que se hagan una paja mirando una foto mía. Mi foto no habla, ni piensa, ¡yo sí!. Mi foto no tiene sentimientos, y yo sí.

(...) Me apetece destacar cómo una persona es capaz de hacerte cambiar de estado de ánimo con a penas dos palabrejas. Y oooh, ¡¡él lleva dándole tanta emoción a mis días desde hace unos meses!!. Probablemente no se lo imaginaría, pero desde la primera vez que intercambiamos un par de mensajes hasta ahora, hablar con él ha supuesto un gran motivo más por el cual levantarme cada día. Bueno, y yo tampoco me lo imaginaba la verdad. Fue una gran sorpresa.
La vida esta llena de pequeñas, medianas y grandes sorpresas, gracias a las cuales, cuando empiezas a verlo todo negro, vuelves a recuperar ese entusiasmo y vitalidad que a punto estaban de desaparecer. Y eso es lo que él hace sin saber conmigo. ¡Me llena de vida! Me gratifica saber que de alguna manera está ahí, y que de algún modo, aunque no sea como yo quiero, tengo su cariño. Él me da felicidad, y sin querer también me la quita. Pero siempre me la devuelve. Me hace reír y me hace sentir cosas que hace mucho que no sentía y que, la verdad, echaba bastante de menos.
A veces me da la sensación de que estoy a punto de explotar de todo el amor que retengo, de todo el amor que pretende salir por cada poro de mi piel, pero al que intento no dejar escapar. Me cuesta mucho controlarme. Sé que si le tuviese delante desearía estar todo el rato abrazada a él, o acariciándole, o besándole. Y desde luego, eso es exactamente lo que ha sucedido las pocas veces que le he visto. Me da pena tener que callarme tantísimas cosas que me gustaría que supiera... ¿Por qué tengo que atar todo esto que siento hacia él? ¿Y por qué no nos dejan ser felices juntos? Que asco.
Bueno, está claro que el único que podría cambiar eso es él. Pero no quiere. Así que me limito a resignarme y a seguir fantaseando y a pensar que en algún momento, por pequeño que sea, volveré a gozar de tenerle a mi lado. Y con eso me sobra. ¡¡Me sobra con verle!! Él ha aparecido para hacerme feliz, es su misión, estoy segura, y la lleva a cabo perfectamente. Me evade de toda la basura de alrededor que contamina, joder.
Me pregunto qué pensará de todo esto, o qué sentimientos despertaré yo en él. A mí me provoca acelerones de corazón, nerviosismo, y ternura, mucha ternura. Me importa tanto, le aprecio tanto. Más de lo que cree.
Que lástima que alguien tropezase antes que yo con esa joya. Qué afortunada. Y qué injusto.

"¿Quién habría pensado que enseñar a una niña a surfear me enseñaría a mí que el surf no es lo más importante del mundo? Sino otra cosa, el amor. Más grande que cualquier tsunami, más poderoso que cualquier miedo."

"Ya te he escrito en otras oportunidades sobre lo mucho que todos aquí dependemos de los estados de ánimo, y creo que este mal está aumentando mucho últimamente, sobre todo en mí. Aquello de Himmelhoch jauchzend, zu Tode betrübt, ciertamente es aplicable en mi caso. En la más alta euforia me encuentro cuando pienso en lo bien que estamos aquí, comparado con la suerte que corren otros chicos judíos, y «la más profunda aflicción» me viene, por ejemplo, cuando ha venido de visita la señora Kleiman y nos ha hablado del club de hockey de Jopie, de sus paseos en piragua, de sus representaciones teatrales y los tés con sus amigas.

 No creo que la envidie, pero lo que sí me da es un ansia enorme de poder salir a divertirme como una loca y reírme hasta que me duela la tripa. Sobre todo ahora, en invierno, con las fiestas de Navidad y Año Nuevo, estamos aquí encerrados como parias, aunque ya sé que en realidad no debo escribir estas palabras, porque parecería que soy una desagradecida, pero no puedo guardármelo todo, y prefiero citar mis palabras del principio: «El papel es paciente». (...)

Créeme, cuando llevas un año y medio encerrada, hay días en que ya no puedes más. Entonces ya no cuentan la justicia ni la ingratitud; los sentimientos no se dejan ahuyentar. Montar en bicicleta, bailar, silbar, mirar el mundo, sentirme joven, saber que soy libre, eso es lo que anhelo, y sin embargo no puedo dejar que se me note, porque imagínate que todos empezáramos a lamentarnos o pusiéramos caras largas... ¿Adónde iríamos a parar? A veces me pongo a pensar: ¿no habrá nadie que pueda entenderme, que pueda ver más allá de esa ingratitud, más allá del ser o no ser judío, y ver en mí tan sólo a esa chica de catorce años, que tiene una inmensa necesidad de divertirse un rato despreocupadamente? No lo sé, y es algo de lo que no podría hablar con nadie, porque sé que me pondría a llorar. El llanto es capaz de proporcionar alivio, pero tiene que haber alguien con quien llorar. A pesar de todo, a pesar de las teorías y los esfuerzos, todos los días echo de menos a esa alguien que me comprenda."

¿Es posible que te quiera? Quiero decir... Quiero a todo el mundo que conozco, a todas las personas, aunque solo hayamos cruzado dos míseras palabras, a todas las quiero, aunque sea lo mínimo. Pero, ¿es posible que a ti te quiera de un modo diferente a como les quiero a ellos? Y no digo más, ni menos, no me refiero a la cantidad, a parte de que es obvio que el amor no se puede medir. Me refiero a la forma. ¿Es posible que nunca antes haya querido a alguien así? Así, de esta manera... que no sé cual es.

Solo cuando quienes realmente os conocen se atreven a hablar de vosotros tenéis que prestar profunda atención a su veredicto 

"Todo el mundo posee belleza pero no todo el mundo lo ve. Tú, sin embargo, posees demasiada, tanto interior como exterior, y no sé si la demás gente la verá pero yo desde luego sí que la veo y estoy orgullosísima de haber encontrado a alguien como tú. Tan especial y buena persona, buena amiga, sobre todo, en la que confío ciegamente. Me encanta estar a tu lado, siempre estoy muy a gusto contigo, hagamos lo que hagamos, y ahora mismo en mi habitación me faltas a mi lado. Eres muy borde muchas veces, pero en el fondo eres dulce y cariñosa, aunque a tu manera claro... Obviamente no tan empalagosa como yo, pero sé que tienes un gran corazón. ¡Yo por ti movería montañas! Espero que no nos separemos nunca. De todas formas, presiento que así será, ya que como siempre te digo, no concibo la vida sin ti y aunque estemos lejos la una de la otra, nuestra amistad no se romperá, al menos por mi parte. A mí me tendrás siempre, INCONDICIONALMENTE, para lo que sea, para cualquier cosa que necesites, para cualquier problema que tengas. ¡Al fin encontré a alguien que vale la pena! (...)

Y ten en cuenta una cosa; el día que no seas feliz por algún motivo recuerda que en la vida siempre hay alguien que si que lo es gracias a tu existencia. Una de esas MUCHAS personas que son felices porque tú existes soy YO. Eres transparente como el agua, sincera, simple, generosa y lista, muy inteligente aunque bastante vaga y pasota, sensible, tímida, muy obsesiva y enamoradiza, demasiado diría yo, algo débil también, pero me encantas. "Eres más valiente de lo que crees, más fuerte de lo que pareces y más inteligente de lo que piensas", como diría Christopher Robin. Y podrás alcanzar todos los objetivos que te propongas, porque como ya te he dicho antes; tienes todo lo que necesitas para conseguir todo lo que quieres. Estoy convencida de que vas a llegar a ser muy grande y de que vas a triunfar en la vida and I WILL ALWAYS BE WITH YOU! This is the most important thing."

Tania Balasch Pérez

¡¡SED INCOHERENTES!!

"La gente que no se ha llevado nunca la contraria es gente que cree que jamás se ha equivocado, cosa que, como comprenderás, no es ni sana ni recomendable ni muchísimo menos verdadera. Esa misma gente que adora la coherencia es impermeable a cualquier novedad que pueda hacerle cambiar de criterio, y si algo tiene la realidad esta que nos rodea, es que nos bombardea con nuevos y refrescantes datos a cada segundo, minúsculas invitaciones a replantearnos lo que creíamos saber.

La incoherencia también figura como el germen de cualquier romanticismo. Ser romántico no tiene nada que ver con cenar a la luz de las velas y recitar versos de Neruda bajo la luna llena. Eso es cursilería, pero no romanticismo. El verdadero romanticismo consiste en ser incoherente con alguno de tus principios, romperlos y traicionarlos de cabo a rabo, y hacerlo todo por amor a alguien.

Piensa que la gente más peligrosa que te puedes llegar a encontrar es justo todo lo contrario, gente extremadamente coherente, individuos que, por encima de cualquier otro valor, anteponen siempre la fuerza de lo que pensaron o hicieron en el pasado a lo que piensan u ocurre en el presente. El fundamentalista es un tipo de lo más coherente. Pero también el genocida. Y el asesino en serie, ya no digamos."