muy maría ramón

"Siento TODO lo que te haya podido molestar en todo este año que he hecho. Sé que desde navidades nuestra relación ha cambiado muchísimo, y supongo que es casi todo culpa mía en cuanto a lo que pasó, y no sé... la cagué, pero ha ido empeorando mucho desde aquello. Y como decías tú en la carta, que ahora que estamos más juntas (en el colegio), es cuando más separadas estamos, creo que también ha influido un poco, y sé que piensas que he cambiado, pero yo creo que no, que para nada, que sigo siendo la misma de siempre!!!! la misma. Lo que pasa que también el mal rollo que había nos ha distanciado y no iba tanto contigo, es verdad, hasta yo misma me he dado cuenta y LO SIENTO, de verdad que sí, que no te he valorado como debía. No sé, nosotras nunca nos decimos estas ñoñerías y lo sabes, pero has sido mi mejor amiga desde que te conocí por el fotolog (chonis returns, pichonas jajaj) y no me he dado cuenta hasta que ha pasado todo esto. Y tiene toda la razón el dicho: "nadie sabe lo que tiene hasta que al final lo pierde", aunque no quiero pensar que te he perdido (me estoy dando vergüenza, pero de verdad que lo siento así, no estoy enamorada de ti tranquila, sólo me gusta como vistes). Al principio, cuando te enfadaste hace ya casi un mes, pensé que ya lo arreglaríamos y como que me daba un poco igual. Pero a estas alturas llevo como una semana ya intentando hablar contigo porque te echo de menos, no sabes cuanto... y hoy me he atrevido, no sé si habrá merecido la pena, pero por intentarlo. Elisa, yo LO SIENTO MUCHO por todo esto, me arrepentí en su momento aunque no te lo dije, pero no soy perfecta, y sé que te fallé donde más te iba a joder, y las amigas no se hacen eso y menos amigas como lo eramos nosotras, y sé que desde ahí nada a vuelto a ser lo mismo, y tampoco pido ahora que de repente vuelva a serlo, porque no, pero no sé, no sé que decirte, igual no me merezco tu confianza, si lo ves así me parece bien, te entiendo, las cosas son así y punto, pero yo no quiero seguir estando así, viéndonos todos los días y no diciéndonos NADA absolutamente..."

"¿Alguna vez has estado tan enfadada que la rabia y la decepción no te dejan pensar en otra cosa? A mí me pasa eso hoy. La confianza es algo muy frágil, una vez ganada nos aporta una gran libertad, pero cuando la confianza se pierde es casi imposible recuperarla, aunque la verdad es que nunca se sabe en quién podemos confiar. Nuestros seres más queridos pueden traicionarnos y unos desconocidos pueden acudir en nuestro rescate. Al final la mayoría de la gente decide confiar sólo en sí misma, sin duda es la forma más sencilla de no quemarse jamás. Yo soy partidaria de la idea de que alguien que te quiere no es capaz de hacerte daño, y si te lo hace, es un daño colateral, inspirado en ayudarte, como cuando alguien te hiere diciéndote una verdad que no quieres oir, pero al fin y al cabo, es una verdad, y la verdad siempre es mejor. Otra cosa es cuando te hieren porque sí, sin finalidad alguna, un golpe bajo, un golpe que no esperabas, un golpe que sobretodo no merecías... Ese tipo de detalles, son los que nos permiten diferenciar entre los que realmente nos quieren, de los que dicen querernos. Dicen que nunca terminas de conocer a una persona, y es cierto".

No sé que me pasa, siento que tengo que dar las gracias a alguien, y no sé a quien. O bueno quizá no a nadie en particular y sí a bastante gente en general, porque justo ahora, en el peor momento de todos, en la recta final, cuando peor lo paso y a dos semanas de terminar por fin el asqueroso colegio(al que en realidad adoro ir) ... Me siento mejor que nunca. Siento que por fin he aprendido y he conseguido cosas que me parecían inalcanzables, que soy tan feliz como siempre he pretendido, que por fin cada pieza encaja perfectamente en mi puzzle, cada una exactamente en su lugar, y todos vosotros habéis hecho que sea así. Por lo tanto, a quienes se den por aludidos, gracias, porque por si nadie os lo había dicho antes, sois realmente especiales todos y cada uno de vosotros. Y lo siento por los egocéntricos que puedan pensar que va por ellos y no, y por los modestos que crean que no les incluyo y resulta que sí. What a pity!

"Yo en cambio hace tiempo que aprendí que la vida se pasa volando, mirando a los adultos a mi alrededor, tan apresurados siempre, tan agobiados porque se les va a cumplir el plazo, tan ávidos del ahora para no pensar en el mañana… Pero si se teme el mañana es porque no se sabe construir el presente, y cuando no se sabe construir el presente, uno se dice a sí mismo que podrá hacerlo mañana y entonces ya está perdido porque el mañana siempre termina por convertirse en hoy, ¿me entendéis? De modo que sobre todo no hay que olvidarlo. Hay que vivir con la certeza de que envejeceremos y que no será algo bonito, ni bueno, ni alegre. Y decirse que lo que importa es el ahora: construir, ahora, algo, a toda costa, con todas nuestras fuerzas. Tener siempre en mente la residencia de ancianos para superarse cada día, para hacer que cada día sea imperecedero. Escalar paso a paso cada uno su propio Everest y hacerlo de manera que cada paso sea una pizca de eternidad. Para eso sirve el futuro, para construir el presente con verdaderos proyectos de seres vivos".

Lo importante no es morir, sino lo que estás haciendo en el momento en el que mueres. Y en ese momento Reneé estaba dispuesta a amar...

"Entiendo lo que es sentirse el ser más pequeño, insignificante y patético de la humanidad y lo que es sentir dolor en partes del cuerpo que ni siquiera sabías que tenías. Y da igual cuántas veces te cambies de peinado, o a cuántos gimnasios te apuntes, o cuántos vasos de Chardonnay te tomes con las amigas, porque sigues acostándote todas las noches repasando todos los detalles y preguntándote qué hiciste mal o qué pudiste malinterpretar. Y cómo puñetas en ese breve instante pudiste pensar que eras tan feliz. A veces incluso logras convencerte de que él verá la luz y se presentará en tu puerta. Y después de todo eso y aunque esa situación dure mucho tiempo, vas a un lugar nuevo y conoces a gente que te hace recuperar tu amor propio. Y vas recomponiendo tu alma pedazo a pedazo, y toda esa época difusa, todo ese tiempo de tu vida que has malgastado, empieza por fin a desvanecerse".

3 años

"Cuéntame cómo va cayendo el sol, mientras hablas pensaré que guapa estás, que suerte ser la mitad del cuento de un atardecer, que observo al escucharte, porque mis ojos son tu voz. Acércate, que cuando estemos piel con piel, mis manos te dibujarán, tu aroma me dirá tu edad. Junto a ti, unidos sin saber por qué, seguramente se me note el resplandor de una ilusión, porque a tu lado puedo olvidar que para mí siempre es de noche..."

Lo bueno nunca acaba si hay algo que te lo recuerda.

Me dio pena recordar que, a veces, las personas, como yo, recurrimos a pensar que todo lo vivido en un pasado, perdura en un presente y perdurará en un futuro, sin tener intención alguna de abrir los ojos y darnos cuenta de lo que realmente tenemos ante nosotros. Nos negamos a reconocer que hay cosas que irremediablemente cambian, que hay otras que se terminan, tal cual, sin ningún tipo de explicación, que lo que un día fue imprescindible en nuestras vidas, ha desaparecido, se ha desvancido para siempre. Nos ceñimos a pensar que somos incapaces de acostumbrarnos a eso, y creamos un mundo paralelo a la realidad en el que todo funciona o ha de funcionar como nosotros esperamos, en el cual todo es como nosotros queramos que sea. Nos negamos a despertar y asumir como realmente son las cosas, a decidir poner punto y final a un capítulo de nuestra vida, y comenzar nueva página, a dejar de pretender vivir constantemente en un pasado y atrevernos a abrir nuevas puertas. Inconscientemente, suprimimos todas las oportunidades de cambio que se nos presentan, estoy segura de que infravaloramos incontables situaciones y dejamos pasar de largo a infinitas personas que nos podrían proporcionar justo lo que necesitamos… Nos convencemos de que si hemos llegado a experimentar en algún momento lo que es tener absolutamente todo lo que se quiere, no importa el tiempo que haya pasado desde entonces, que puede seguir siendo así, que por mil percances que hayan habido de por medio, nada ha cambiado. Suponemos que si nos convencemos de que algo es de cierta manera, el resto del mundo también lo ve de ese modo. Nos da miedo ponerle fin a algo que creemos que nos ha aportado todo lo que hemos necesitado, por pánico a anular la opción de presionar el botón de «retroceder» en la historia de nuestra vida, o simplemente por creer que no vamos a volver a encontrar jamás algo igual.

"Estoy tratando de explicarte que contigo me siento bien y sólo deseo que a ti te pase lo mismo, así que me alegro de haberme reservado para ti sin saberlo. Yo creo que el amor tiene algo que ver con lo nuestro, a veces he pensado que me gustaría tener un hijo tuyo, pero nunca te lo he dicho porque supongo que pensarás que es un disparate, el tiempo dirá quien tenía razón, pero no, el tiempo no dirá nada, y además esta mucho mejor calladito. Y sé que cuando me dices que me quieres es que lo piensas, porque no sabes disimular, y que ni se te pasa por la cabeza pensar en otro, y me intranquiliza pensar que no sepa tratarte como mereces, a veces tengo miedo de parecerte demasiado bruto o por qué no decirlo, demasiado loco, o incluso demasiado perdedor, porque la gente piensa que un ganador es el que sabe elegir un vino en un restaurante o consigue un aumento de sueldo. Y lo que quiero que sepas es que no soy un egoísta y que estoy dispuesto a perder las dos piernas en esta carrera, y que no busco tranqulidad, cuando te dejo en tu casa el día termina, así que… Así que esa alfombra tiene puesto el precio porque mi madre la compró hace tres meses y se olvidó de quitarlo, y estoy orgulloso de nosotros, y un señor dijo que la lluvia ha echado a perder esta semana, y yo pensé que qué importa la lluvia. No sé si sabes que quiero decir, mira, yo no sé que es el amor, ni por qué nace ni por qué muere ni por qué crece o por qué se queda enano, ni si tiene tamaño o forma, ni si hay muchos tipos diferentes, y no sé que más decir sobre él… Sólo quería que lo supieras, y que puedes confiar en mí, porque a tu lado me siento bien".

"Nunca se olvida a una persona, simplemente se aprende a vivir sin ella".

Sé que el último día de mi vida sólo me arrepentiré de aquellas cosas que no haya hecho. De todas esas sobre las que dudo durante más de cinco minutos y al final decido no llevarlas acabo. De todo lo que medito durante días que podría haber hecho para mejorar ese momento que sólo sucede una única vez, y que no hice. De todo lo que prometí y me prometí, y luego no cumplí. De todo lo que me callé cuando por dentro estaba apunto de reventar y deseaba gritar a los cuatro vientos. Y, sobretodo, de todas esas cosas que me hubiese gustado hacer o decir y que no hice o dije por culpa de esa característica timidez que me acompaña en algunas ocasiones.

Acabo de recordar un texto que leyó en clase el año pasado el que fue mi tutor y profesor de ética, obviando por supuesto algún trozo, que teníamos 15 años y estábamos en un colegio religioso, por favor. Igualmente yo tampoco lo tengo entero, pero me encantó, de lo poco que recuerdo "bueno" de ese hombre. Ahí lo dejo...

"Me llamo Octave y llevo ropa de APC. Soy publicista: eso es, contamino el universo. Soy el tío que os vende mierda. Que os hace soñar con esas cosas que nunca tendréis. Cielo eternamente azul, tías que nunca son feas, una felicidad perfecta, retocada con el photoshop. Imágenes relamidas, músicas pegadizas. Cuando, a fuerza de ahorrar, logréis comprar el coche de vuestros sueños, el que lance en mi última campaña, yo ya habré conseguido que esté pasado de moda. Os llevo tres temporadas de ventaja, y siempre me las apaño para que os sintáis frustrados. El Glamour es el país al que nunca se consigue llegar. Os drogo con novedad, y la ventaja de lo nuevo es que nunca lo es durante mucho tiempo. Siempre hay una nueva novedad para lograr que la anterior envejezca. Hacer que se os caiga la baba, ese es mi sacerdocio. En mi profesión, nadie desea vuestra felicidad, porque la gente feliz no consume.

Vuestro sufrimiento estimula el comercio. En nuestra jerga, lo hemos bautizado "la depresión postcompra". Necesitáis urgentemente un producto, pero inmediatamente, después de haberlo adquirido, necesitáis otro. El hedonismo no es una forma de humanismo: es un simple flujo de caja. ¿Su lema? "Gasto, luego existo". Para crear necesidades, sin embargo, resulta imprescindible fomentar la envidia, el dolor, la insaciabilidad: estas son nuestras armas. Y vosotros sois mi blanco.

Me paso la vida contándoos mentiras y me lo pagan con creces. Gano 13.000 euros al mes (sin contar las dietas, el coche de empresa, las stocks-options y el blindaje contractual). El euro ha sido inventado para que los salarios de los ricos parezcan dieciséis veces menos indecentes.

Estoy en todas partes. No os libraréis de mí. Dondequiera que miréis reina mi publicidad. Os prohíbo que os aburráis. Os impido pensar. El terrorismo de la novedad me sirve para vender vacío. Preguntad a cualquier surfista: para mantenerse en pie resulta indispensable tener un espacio vacío debajo. Hacer surf consiste en deslizarse sobre un enorme agujero (los adictos a Internet lo saben tan bien como los campeones de surf de Lacanau). Yo decreto lo que es auténtico, lo que es hermoso, lo que está bien. Elijo a las modelos que, dentro de seis meses, os la pondran dura. A fuerza de verlas retratadas, las bautizáis como top-models; mis jovencitas traumatizarán a cualquier mujer que tenga más de catorce años. Idolatráis lo que yo elijo. Cuanto más juego con vuestro subconsciente, más me obedecéis. Si canto las excelencias de un yogur en las paredes de vuestra ciudad, os garantizo que acabaréis comprándolo. Creéis que gozáis de libre albedrío, pero el día menos pensado reconoceréis mi producto en la sección de un supermercado, y lo compraréis, así, sólo para probarlo, creédme, conozco mi trabajo".

Feliz día de la madre, mami

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Cualquiera que haya amado tiene una cicatriz. Sólo que a veces eso se olvida.